- Мама, папа, я должна вам признаться, я уже не девственница... 
 - Пошла вон, ш*л*ва... 
 - НО МНЕ 40 ЛЕТ, БЛ*ТЬ... 
 - Посмотрите на нее, ЕЩЕ И МАТОМ РУГАЕТСЯ!..

Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит:
 - Это мое поле, здесь я посажу картошку... 
 И уснул. 
 На вторую ночь гладит по спине и говорит: 
 - Тут я посажу капусту... 
 И уснул. 
 На третью ночь жена ему говорит:
 - Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

На родительском собрании в садике: 
 - Уважаемые родители! Следите за своим поведением. После выходных за завтраком все дети за столом чокаются!

Встречаются два кума. Один другому говорит:
 - Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем. 
 - А как я узнаю, что моего хряка можно сводить?
 - А ты посмотри хвост - если он у него крючком, значит можно.
 Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней - любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене:
 - Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит:
 - Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске на мотоцикле сидит.

В музее: 
 - Это Минерва, - говорит экскурсовод. 
 - А вон тот, что за нею - это ее муж? 
 - Нет... У нее не было мужа. Она была богиней мудрости.

Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости: 
 - А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет. 
 Заметив мамин суровый взгляд, поправляется: 
 - Или усы выдёргивает.

... Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной. Все в одном месте. Ничего не делали. Только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Выли хором звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее. 
 - Постойте. А разве первобытные люди не развивались? 
 - Причем тут они, Я про ДОМ-2 рассказываю.

Попадают в чистилище три человека: русский, англичанин и немец. Бог им и говорит: 
 - Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай. Англичанин назвал: 
 - Триллион. 
 Бог сказал: 
 - Знаю, - и отправил его в Ад. 
 Немец назвал: 
 - Биллион. 
 Бог сказал: 
 - И это знаю, - и тоже отправил его в Ад. 
 Русский подумал и говорит: 
 - Дох..я! 
 Бог удивился: 
 - Я не знаю такого числа! А сколько это? 
 Русский отвечает: 
 - А ты спроси у стрелочника на железной дороге. 
 Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает: 
 - Слушай, мужик, а сколько это - дох..я? 
 Стрелочник подумал и говорит: 
 - Видишь рельсы? 
 Бог: 
 - Вижу! 
 Стрелочник: 
 - Видишь шпалы? 
 Бог: 
 - Вижу! 
 Стрелочник: 
 - Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НА Х..Й!" - так это только половина.

- Мама, а ты раньше любила сериалы?
 - Да ты что, Изаура, конечно нет!

Вино налито, один говорит:
 - А что это мы всё за здоровье? Давайте выпьем за удачу! 
 Второй говорит:
 - Нет, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья не хватило...