Приходит сын из школы домой и говорит отцу: 
 - Папа, тебя учительница математики вызывает.. 
 - А что случилось? 
 - Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах..й разница? 
 - Действительно, какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду... 
 На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: 
 - Пап, а ты в школу ходил? 
 - Нет еще...
 - Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры.
 - Зачем? 
 - Мы занимались физкультурой, он попросил меня "Подыми правую руку", я поднял, "Подними левую", я поднял, "Подними правую ногу", я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х..ю стоять должен? 
 - Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду...
 Приходит сын из школы на следующий день: 
 - Пап ты в школу ходил? 
 - Нет еще 
 - Не ходи меня исключили... 
 - Почему? 
 - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования... 
 - А учитель рисования на х..й пришел? 
 - Я так и спросил...

- Дорогая, а что ты сделаешь, если я домой ночевать не приду? 
 - Напишу на твоем надгробии: "У него могло быть светлое будущее, но он предпочел светлую память".

- Ты где был?
 - На свадьбе у Юрки. Ты не представляешь, как все нажрались!
 - Ну почему же не представляю. Фату-то сними.

Следователь прокуратуры докладывает президенту: 
 - Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на... 
 - Достаточно... - прерывает Владимир Владимирович - и так уже вполне очевидно, что никто ни в чем не виноват...

Заблудившийся геолог орет в тайге: 
 - Лююдиии! 
 Чукча: 
 - Как в тайге, так "люди", а как в Москве - так "сковородка с глазами"!

Дети, которых воспитывали матери одиночки, уверены, что их принес козел!

- Привет... Я первый день в интернете!.. Не подскажите, что делать? 
 - Беги!!!

- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали? 
 - Завести любовника! 
 - Так вот, объясните мужу, что я не бл..дь, а лечусь!

Подходит Илья Муромец к грязной-прегрязной пещере и говорит:
 - Змей Горыныч, выходи - драться будем!
 Голос сверху:
 - Драться, так драться, но зачем в жопу орать?

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди, вылетает вибратор и попадает в стекло.
 - Мам, что это?
 - Ну что-что? Насекомое!
 - Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху..м летает?