Посетив бордель, батюшка в книге отзывов написал: "Приём - божественный! Цена - безбожная!"

- Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили! Скукотища такая, небось, была.
 - Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!..

Разговор двух друзей:
 - Мы с моей девушкой уже 2 месяца сексом занимаемся каждый день, интересно, на сколько нас так хватит?
 - А месячные не мешают?
 - А у нее их еще не было...
 - ???
 - Твою ж мать!!!

При осмотре машины в автосервисе, каждый возглас механика "*Б-*-*-*ТЬ!", увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.

Уходит коза и говорит козлятам: 
 - Я вернусь - пароль будет "Я коза, с*с* сосок!" 
 Волк всё подслушал, приходит к козлятам и говорит:
 - Я коза, с*с* сосок! 
 А козлята ему в ответ:
 - Хрен с*с*, у нас глазок!

Переписка мужа и жены:

 Добрый день, Игорь. 
 Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. 
 Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?! 
 С уважением, Юлия. 
 P.S. Купи хлеба: белого и чёрного. 

 Уважаемая Юлия! 
 Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво. 
 С наилучшими пожеланиями, Игорь. 
 P.S. Не смогу. 

 Добрый день, Игорь.
 Игорь, ты хам. 
 Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю. 
 С уважением, Юлия. 
 P.S. Почему не сможешь? 

 Уважаемая Юлия! 
 Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. 
 Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. 
 С наилучшими пожеланиями, Игорь. 
 P.S. А чо я-то всё? 

 Добрый день, Игорь. 
 Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов.
 Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. 
 С уважением, Юлия. 
 P.S. Собирай манатки и отваливай. 

 Уважаемая Юлия! 
 Малыш, зачем так горячиться? 
 Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? 
 С наилучшими пожеланиями, Игорь. 
 P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю. 

 Добрый день, Игорь. 
 ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. 
 Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. 
 Прямо в третий размер! 
 С уважением, Юлия. 

Сидя на классном собрании, мама нацарапала на парте сыну: "ТЕБЕ ХАНА"!

- Изя, вы любите секс втроем?
 - Да, а шо?
 - Так бегите скорее домой, может, еще успеете.

- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
 - А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь почему.

Жена приходит с сумкой, проходит в комнату:
 - Дорогой, это вот тебе.
 Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
 - А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
 Муж: 
 - Сильно?
 Жена: 
 - Не очень, милый: фара, бампер и капот...